这份不知道算不算甜蜜的负担，让我既感到新鲜和幸福，又觉得无比疲惫和惶恐，因为我还有太多自己要做的事情，而且我还没有习惯名为“父亲”的这个身份。

至于愧疚，它如同暗夜中的幽灵，时常在我心头徘徊。

我深知，自己将孩子视为维持家庭平衡的砝码，这无疑是对他生命意义的亵渎。

我渴望给予他一个无忧无虑的童年，一个充满爱与关怀的成长环境，却发现自己完全没有这个能力。

每当夜深人静，或是等待红绿灯的片刻，我都会凝视着车窗外匆匆流逝的风景，心中充满了对孩子的歉意与自责。

那我应该去做点什么？

我心里面的神奇海螺回答了我的问题。

在烟雾缭绕中，我试图寻找一丝片刻的宁静与释放。

这是个看似放纵实则逃避的行为，不是所谓的自我保护的方式。

这并非是个长久之计。

总有些难跨越的坎儿堵在面前，而身为男人的我必须走下去。

父母已经是六十多的高龄，他们的中年过得很辛苦，落下了不少病根，我不希望他们再去忙什么，我只希望他们可以健健康康的陪着我，陪着那孩子一直到懂事。

小时候，据说父母还在京都做生意，赶上**不说又正好被一头亲友偷走了半辈子积蓄，再加上生意的衰败，这才回到了家乡从零开始。

当时，我非常想去当一名警察，但长大后了解到这已经有十几年的案情破案率有多低后便放弃了这样的想法，当然，绝对不是因为高中毕业成绩太差没考上的缘故。

某日，我沉浸于《我心里危险的东西》这部番剧，在看完后又匆匆踏入漫画的世界，直至更新的最后一页。

奇妙的是，我竟在男主角的身影中瞥见了一丝自己的影子，尽管那份共鸣中夹杂着几分自嘲。

当年的我与他，同处青春的十字路口，可我不一样，我少了那份丢车的勇气。

他是因为原本就非常优秀，考进了不理想的高中，认为自己不属于那里，进而转变。

而我则是因为中考的超常发挥，考进了超乎意料的高中，于卷王的世界格格不入，最后自甘堕落，进而转变。

我和他不同。

我，不过是个蜷缩于壳中的懦夫，就连幸福的轻抚都唯恐避之不及，仿佛连最柔软的棉花也能成为刺痛的利器。

在这座由他人成见构筑的巍峨大山前，我渺小如尘埃，每一次试图攀登都显得那么无力与徒劳。

更甚者，这些成见并非无根之木，它们深深植根于现实，是身高、样貌、性格、家境这些无法轻易改变的烙印。

于是，我选择了幻想，构建一个理想中的自我，一个能够跨越重重障碍、无所畏惧的勇者。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第5页/共8页