要知道在这个国家月收入超过五千的人可不超过九分之一。
我选择在一个两三线小城市里面整了个百平房,算是有一个居家之所,不用和父母住在一起。
宅男的身份,并未将我和小孤独一样关在一块,我还拥有一位妻子。
但请别误会,这并非意味着我就是那令人羡慕的现充。
我们的结合,没有电视剧中那般轰轰烈烈的爱情桥段,没有好莱坞电影那史诗级别的精魄故事,只是两个陌生人,在相亲的餐桌上,因着种种缘由,最终选择携手共度余生。
仅此而已。
我们的生活,平淡如水,没有激情四溢的碰撞,也没有心有灵犀的默契。
她的作息与我截然相反,我们的世界仿佛被分割成了两个平行时空,她沉浸于国产肥皂剧的喜怒哀乐,而我则在自己的世界里默默徘徊。
根本没有任何的共同话题,我自己都觉得我们能够结婚算是个奇迹。
我一直封闭着自己,她似乎一直有话想跟我说,但我觉得根本没有什么必要,相互间保持沉默也是挺好的,就算说也没什么好说的,就跟我父母一样,代沟总是潜移默化的出现在心中的最深处。
我们之间没有共同的兴趣爱好,没有携手漫步的黄昏,更没有新婚夫妇的甜蜜与黏腻,唯一将我们紧紧相连的,就是那个即将无辜降临于世的小生命,他不是我们爱情的见证,只是我们生活无意缠绕的纽带。
这个孩子还没有出世。
感觉如果没有那个孩子,我相信,不出五年这段婚姻就会破碎,我自然并不希望这样的事情发生,如果仅考虑我自己,我对此感到无所谓,体验过婚姻之后算是彻底的失去了期望。
不过我身为独子,还是必须把我身上的血脉传递下去。
这算是一种自觉吗?也不是什么特别的含义,毕竟我也不是什么无婚主义人士。
成年后的我理所当然的认为这是我的义务。
我心存着庆幸,但也有懊悔与愧疚。孩子的到来,如同命运之手轻轻拨动了生活的琴弦,让这原本可能失衡的旋律重新找到了和谐的节奏。
家庭,这个温暖的港湾,因他或者说是她而更加坚固,也让我得以在尽孝与生活之间找到一丝微妙的平衡。
我很想尽心尽力的快乐活着,活的自由,活的无趣,但这行不通,就算给我这种选择我也不会去做,想做和能不能做是两码事。
面对突发情况,喜悦之余,我也难掩内心的苦涩。
孩子的降生,无疑为我的生活添上了浓墨重彩的一笔,却也让我背负上了前所未有的责任与重担。
我之后需要倾注大量精力,去呵护这个稚嫩的生命,去引导他蹒跚学步,去解答他无尽的疑问。
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