我。。。

5、我问朋友老婆哪个单位的？

他：烟草局的。

我：不错，以后抽烟不用花钱了！

他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！

我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！

1、老妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么？”

老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！”

我。。。

2、今天和老妈开玩笑：“如果我明年结婚生孩子了，你会不会帮我带孩子。”

老妈直接来了一句：“我生孩子的时候你帮我带了吗？凭什么让我给你带。”

额，我。。。

3、我：“爸，你要学会用微信支付啊。”

我爸：“学那个干吗？我平时这样花钱挺方便的。”

我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”

我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着？”

4、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。

我好奇问：老爸咋没娶？

我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

我。。。

5、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。

只要媳妇说：我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了！

但如果开头说你闺女。。。不用问，闺女一定又做错事了！

1、“为什么影片、故事里的人物都能原谅自己的敌人呢？”

“很简单，这个决定是作者替他做的。”

2、“为什么有些人总喜欢说‘双赢’？”

“意思是没什么钱给你。”

3、什么是幸福？

幸福就是劳动节，不劳动！

什么是不幸福？

不幸福就是过了劳动节，找不到劳动的地方！

4、我问一高僧：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”

高僧说：“我要一个鱼竿。”

我笑了笑说：我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！是这个道理么？”

高僧说：“佛门中人，只吃素的，你给我一筐鱼干什么？”

我问：“那你干嘛要鱼竿呢？”

高僧：“用鱼竿打死你这个傻B。正经事情不干净问一些傻B问题！”

5、“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”

“你也想认养一只？”

“不是，我的意思是，如果大家愿意的话，我也愿意接受认养。”

1、我用眼神杀人，江湖人称目击者。

2、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

3、晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着，白天醒不了。