学生：“老师，我回教室啦！”

10、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”

大师不说话，伸出三根手指

我问：“三年后？”

大师摇头，

我：“不会三十年后吧？”

大师又摇头，

我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”

大师：“想算卦，先交30块钱！”

我：“……”

11、我觉得我叔叔就是一个吃货，我爸爸昨天让叔叔送我去上学，叔叔说，小菜一碟。

我妈妈让叔叔帮忙把煤气罐提上来，他也说小菜一碟。。。

没吃的就啥也不干了是吗？

12、山东快书——省钱

当里个当，当里个当，

闲言碎语不要谈，

咱夸一夸老李头子会省钱；

老李头，年轻时候身体健，

拼命干活把钱赚；

不会花，只会赚，每天在外吃剩饭，

一转眼，没几年，家产攒了十几万，

忽一日，他感到，头重脚轻，手发颤，身体不舒坦；

老李儿子着了急，急忙拉着去医院，

医院待了好几天，药费花了上万元，

老李心疼的不得了，偷偷溜出了医院，

出门遇到张老汉，老张有话对他言，

想省钱，想省钱我有地方，

这道街上店一间，不做CT不住院，

只要花上几百元，买个小盒放一边，

上面有个大寿字，包你享福在阴间。

老李一听害了怕，赶忙跑回了医院。

13、带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。

我：为啥非要第一排？

老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！

上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。

老爸：那人去哪里了？

空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！

14、闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。

我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！

老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！

15、甲：这洗脚咋都能变成生意呢？

乙：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？

甲：是！

乙：洗脚妹的领口开的都很低吧？

甲：是！

乙：能顺带撩妹吧？

甲：对！

乙：能肌肤之亲吧？

甲：对！

乙：你的明白？

甲：听君一席话，胜读十年书啊！

16、色狼（改编自蒲松龄狼）

一女晚归，林中昏暗，不幸两狼尾随其后。女惊，尖叫之。一狼吓退止，一狼仍从。复尖叫，后狼止而前狼又至。

女声嘶力竭，却无人相救，两狼更加肆无忌惮。女大骇，恐前后受其敌。恰林中有断墙，女背靠断墙，拔刀相向。狼不敢前，虎视眈眈。

不久，一狼离去，其一却不肯罢休。僵持，皮笑肉不笑，意甚大怒，虚晃一刀，飞踹其裆部，狼惨叫蹲下。方欲逃，回看断墙，一狼趴其上，头已探入。女兜头一刀，狼缩头避之，坠墙崴其腿，瘸之。

狼太狡猾了，终究一瘸一伤。色字头上一把刀，戒之勿