可我是这个意思。

我们离开酒吧，开了房。

K亲我，摸我，咬我。

我被压着，思索了片刻，最后还是没忍住，哭着说了句，“我不是处。”

在我八岁的时候，也许是七岁，按照我记忆里的时间线，准确说是六岁。

那天下午，外出打工的表哥归家，大人们都在田里干活，他把我拉进房间里。

脱.掉了我的裤.子，把我压.在床.上，塞进来，拔出去。

“不要告诉别人哦。”表哥在我耳边轻声说。

“嗯嗯。”我回答。

水和血弄脏了被单，很疼，但我不敢大声喊出来。

我还很小，一点儿都不明白这意味着什么。

有时候，姑父用手在我大腿两侧，摸来摸去，对我憨厚的笑。

我也不清楚，这意味着什么。

我甚至懵懂的在思考，我和表哥做了这样的事情，那我是不是应该多爱表哥一点儿。

但爱是什么呢？我也应该爱姑父吗？

渐渐长大，对于这些，先是后知后觉，再是恍然大悟。

从我知晓“性.欲”这种东西后，痛苦便长伴我左右。

为何人生百态，我的人生开头就错了。

K停了下来，默默的吸了一根烟。

冷静了一会儿，准备丢下我离开。

我破罐子破摔，抱着K，求他别走。

真的需要钱，真的很需要钱。

K留下来了，成了我的冤大头男朋友。

他说，“桑椹，你真的好像我一个朋友，但她从来没有求过我。”

K说的是木北。

我以为我只要K的钱，直到K真的跟别人有了孩子，要结婚的时候，我才发现我爱K。

K与那个女人是家族联姻。

K爸爸在黑道混，少不了打点，把K的婚姻也打点了出去。

K不愿意也没有用，他是个浪子，处处留情，到最后落了个身不由己的下场。

那段时间我很崩溃，又哭又闹，割腕了好几次。

实在受不住了，自己去医院，挂了心理咨询科的号，医生说我得了中度抑郁症。

中度而已，真不知道重度患者，怎么熬过来的。

我不是矫情，不是没有三观，不是玻璃心，我是生病了。

有人故意把我和K的事情在学校宣扬开来。

学校也不想待了。

故意穿了件短袖，坑坑洼洼的烟疤，还有手腕处长长短短的伤口，没有任何遮拦，去找辅导员申请休学。

医院中度抑郁症的证明，以及一目了然的自残行为。

休学办得很顺利。

我吃了一个星期的药，人好了很多。

心情平复后。

我问K要了二十万块钱，答应他，不再找他麻烦，并且帮忙照顾木北。

药真的很有用。

我感觉自己做的每一个决定都好清醒。

我给姑姑转了十五万块钱，之后就再也没有联系过她。

换了电话号码，人间蒸发一般，谁都找不着我。

好好治病，重新生活，顺便写稿。

一年过得很快，木北重新找了工作，我写了一本很温暖的书。

我的病完完全全好了，又捡起学业，混了个毕业证。

毕业后，我离开A市，找了份文员工作，结婚生子，碌碌无为。

我没有娘家人。

我的病好了，心里也从未原谅过他们。

唯一对不住姑姑，她把我拉扯大，我长大了也没能好好报答她。

结婚前，一直孤苦无依独自飘着。

还好，老公对我特别好，我们孩子长大后也很孝顺。

我去找过木北，她始终一个人开着超市，不怎么喝酒，也不怎么抽烟，经常搓麻将。

小日子过得很有盼头。

话说回来。

我觉得我好厉害，经历了这些，我还是结了婚，还是生了孩子，还是过上了我想要的生活。

我没有自杀，我过完了自己完整的一生。

而普通的活着，竟是这么不容易的事情，耗光了我所有的力气。