最新网址：www.yiruan.info 好累啊，好累，突然感觉生与死是多么痛快的一件事，要么是生要么是死，只有这两个选择没有其他的选项，不用再去纠结什么。

而人生在世呢？各种人际关系，各种应酬，各种消费，各种**。有时我就在想那句话，“人类是矛盾的结合体”！即是天使也是魔鬼，是魔鬼而非恶魔，两者还是有差别的。

有的时候就在想这个社会上**纵横，好是一派虚假的繁荣表象，感觉这个社会是那么脆弱，就像一个精美的机器，有一个齿轮出了毛病就会导致整个机器都不能用。

感觉它让我有些生存不下去了，我只能努力的逃避着它，是的，我在逃避，我并不是去面对，我没有这个勇气，我只是个懦夫，胆小鬼，自私者。我一个人躲在自己营造的世界、空间、幻想中。我不想去和别人去交流除了少数的那么几个人，因为，和别人交流会让我看到他那个丑陋的灵魂，他的目光透漏着**，各种各样的**，像是一个贪婪的魔鬼，伸出了自己的双手去收敛那些不属于他的东西。

我喜欢黑夜，但那只是属于我小时候的夜晚，那时候的夜很静很净，四周寂寥无人声，只有一两声的犬吠与虫鸣，星空也很是透彻，就算是只有稀疏的几颗星，光也会很明亮。现在……啧啧，到处都是汽车的轰鸣声，还有一些不明的气体在空气里漂浮着。我有过整夜不睡，在外面一直到黎明。没有一刻是安静的是干净的，充满着喧嚣。

有时候我真希望有魔鬼的存在，我想和它做个交易，用我的灵魂，我的所有权我的生命，去换我家人的一生健健康康，只求他们到那时能够忘记我，不会记得我存在过，如此就好了。我是不是很自私，很懦弱。不敢去面对。

还有就是我选择逃避的东西也在开始变得低劣起来，对，就是小说，我不想说啥，以前我每次看小说都会将自己代入到里面，现在，呵呵，你最好别戴脑子，不然你会残疾。可以说它是我的精神食粮，是我能够稳定住我的性格的一方面，但是现在我可以感觉到自己开始变得有些暴躁，它们也开始变了……

我不知道到以后还会有什么不会变的，还会有什么能够维持着我心里的那一片净土。我不知道。或许到那个时候我也已经变了也说不定。那时的自己会是怎样的，我想过但，我有时安慰自己说不会像你想像的那么糟糕，它会变得比较好的，可这个安慰我越来越没有了信心。为什么！！！

我向往自由，自我小时候就是这样，所以我仰望星空的浩瀚，我将自己投身在那一片星空之下，在那里我可以随意的游荡。但，就像那句话说的，好景不长。

有时我在看动漫看见一些瑰丽的景色就在想我如果拥有这样一片景色也无憾了啊。可惜终究是幻想。对了忘记说了，动漫是我的第二支柱，仅次于小说。

越来越强烈的情绪在我心胸中堆积着，我想要去抒发它，想要去将它释放出来，所以我选择了这个，将它写出来，将我的世界写出来，我幻想中的世界。我需要它来缓和我的情绪，就像是一个杯子装不下的水，我再用一个杯子去盛。

但是又有一个问题，我有时候不想写。。。。主要是现在没空……而且要写的话我就要写完一章，不然就感觉不舒服，可以说是强迫症吧，所以我一直拖啊拖。恩，现在写着写着心情平复了很多了，就当是我之前那段话在犯抽了吧。我心存黑暗，亦有其源。

唉，我不知道我这段话该不该发出来，我不知道你们看到后会怎样，主要是我一章没有发小说，反倒是发了一张这个不知道什么东西的感慨，哈哈哈哈。

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得嘞，管你咋想，我就发了咋样！嘿。-O-最新网址：www.yiruan.info