好像人永远也记不住爱情的感觉,好像只有失去爱情相爱的感觉才真实的存在过。
黎明要来临,可是我还是想在和你讲讲关于我的一切,时间太短,我就要抛弃你了,我是一个残酷的母亲,你永远也不会原谅我的,我们不会再见,对于母亲,我想你的记忆只会停留在出生时那短暂的温存,原谅我,没有选择的机会,我无能,作为人类,我太冷血。
真正爱上你父亲其实是在很久以后,脱离了**的**,无尽的爱像水里的月光。
去修道院的路上我没有想你的父亲,我甚至没有思念他,他是我秘密的情人,我把他忘在了过去的温存里。
爱情从来就不是伟大的,是自私与**的产物是诅咒是贪婪,但人就是需要爱。
修道院离我巴黎很近,也离巴黎很远。我不记得自己是什么时候出发的,我记不清具体的时间,可能是另一年,也可能是这一年。
总之,那天下雪了。
我在马车里看着平原上万朵雪花飘下来,在天的尽头,修道院像一棵树,哥特式的教堂总让我感到恐惧也总让我感到欣喜,就好像我知道你父亲是黑暗生物一样,恶魔和天使对我这种失去信仰的人来说本质没有什么区别,我看着修道院,看着它慢慢的接近我。
我是在这里爱上你父亲的。
我爱上的也许是自由。
安娜最后没有和我告别,好像我不是她记忆里的妹妹,我对上帝是否要坦诚我的罪孽,可是我不太想,我想什么也不干,让自己在这里慢慢的腐烂,在这个百年的修道院里,在这个充满信仰与征服的地方。
日子过的很无聊,没完没了的祷告与忏悔。
有的时候我会变得很可怕,我会攻击所有接近我的人,但有的时候我会很安静就像一只被遗弃过的猫。
修女每天都会来折磨我,他们剪掉了我的头发,让我穿着一件单薄白色袍子,你知道的,不是没有人都真正懂得上帝的福音。信仰对有的人来说不过是一个发泄口,我在这里遇到很多这样的人。
我记得有个修女很喜欢看我挨饿的样子,我知道一个神父心里根本没有上帝。
我在这里的生活比想象中的苦,我是一个被恶魔触碰过的女人。他们对我没有仁慈,其实一个不信仰上帝的人怎么会相信恶魔的存在。
很可笑不是吗。
我想起小时候我无意间听安娜说过的话,她对母亲说很同情我,我古怪,脑子不正常,小时候眼神很奇怪,将来会堕落,因为看了我安娜觉得自己是个救世主,我爱过我的姐姐,但我怎么会允许她将出真相。
这是报应,因为我真的堕落了。
只有一个人来看过我。
我的教父,我的叔叔,我母亲的情人。
他带给我一个对于我来说毫无意义的好消息。
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