最新网址：www.yiruan.info 1跟弟弟一起逛街………看到一个流浪汉翻垃圾桶，我在想因为活得潇洒还是真的智力有问题，就一边走一边回头看着，我弟一把把我拉回来，别看了，你穿的衣服还不如人家的好看！

2公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机铃声！”

3一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！

4施耐庵写到排完坐次，拿稿子给罗贯中看，罗贯中：“老师，你把这108个写的这么牛叉，会不符合历史的吧，这会被喷子喷的吧！”施耐庵大怒，但装作心平气和对他说：“给，给你笔你来写。”于是罗贯中就开始招安了。。。

5家驹去世了，你们才觉得欠他一张门票。星爷不演了，你们才觉得欠他一张电影票。科比退役了，你们才觉得应该去现场看一场他的比赛。不要等我结婚了你们才想起找我约！人生没有后悔药，只要早知道不给人生留遗憾！今晚我有空，明天也有，抓紧机会，有意者可以联系我！

6家里安排和一妹子相亲，刚坐下，妹子就说她不喜欢拐弯抹角，上来就开始问我的情况，问的那叫一个详细，并表示要是我俩结婚了，存款和工资要交给她。妹子说完后，表示我可以提问了，我说：“我就只有一个问题，我现在可以走了吗？

7病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的，你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了！昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸。他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载的啊！’”

8说个痴迷武侠的真事，我大大表哥小时候看了射雕英雄传(83版的)，然后找了个山洞躲起来修炼，晚上在洞里点根蜡烛，把山下的人吓得人心惶惶，以为闹鬼。好多天后因为偷别人地里的地瓜吃被发现，之后才被我姑逮了回去，打了一顿。

1、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是第一次吗？女：嗯，那你是第一次吗？男：当然了！女：第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手

2、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？” 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页