又训练了几天，他继续挑战新的难度。

到最困难的托福考试时，黄昏那口赛过y电视台播音员的标准英语让考官大为吃惊，语音自然拿了个满分语音在托福考试中所占的比例大约是百分之八十，过了这关，就基本没问题了。加上当初所接受的填鸭式的教育，对付托福考试中的那种用铅笔填黑方块的模式更是熟练。又一口气拿了个满分。

考完之后，黄昏这才高兴起来。考托福要交纳100美金的报名费，这让逐渐有财迷趋势的某人心情抑郁。

第二外语是衡量一个教授能力的硬指标，必须要过。在第二外语的选择上，黄昏很费了一番工夫。依他以前的兴趣本打算学拉丁文的，自从开始了历史研究，他对中世纪历史产生了浓厚的兴趣，什么亚瑟王的圆桌骑士、什么十字军东征。不过，东海大学校长很遗憾地告诉他，要学拉丁文在上海不容易找到老师，再说这东西实用性几乎等于零。还是换一门好了。事情到此，也就告一段落。只得重新选择。

新语言的选择暂时定为日语。黄昏恰好这段时间看了一部大河剧《加贺百万石大名》，正是小鬼子的热播剧目。讲的是德川幕府战胜猴子丰臣秀吉的傻儿子，从而得到天下的故事。想的就是学习一下人家的长处和经验，没准哪天自己有兴趣拍一部历史大剧，宏扬一下主旋律也说不定。

没想到看了几集，黄昏却对日语产生了些许兴趣。黄昏前段时间买了台sQny的等离子电视机，老是出毛病。一开机，画面就莫名其妙地变得暗淡无光，上面的人都面色惨白，说话瓮声瓮气地透着诡异。他现在的房子很大，自己独居一层。下面才是红姨和保姆们的寝室。半夜看着电视，心中莫名地冒着一股冷气。要等电视放上一个多小时，烧热了以后才恢复正常。不过，这个时候黄昏大多已经睡着了。

叫了几次维修人员之后，售后服务人员先还是非常客气非常热情。来过几趟，也开机鼓捣了半天。毛病不但没有解决，新的问题又钻出来。画面在高运动时有一条长长的拖影，看起来和彗星尾巴一样。黄昏平时喜欢看篮球比赛。现在一看，满场都是篮球尾巴乱晃，使他禁不住怀疑自己是不是到了《哈里波特》的世界之中。要不，怎么会有这么多骑扫帚的男人到处乱跑？

没办法，只得又打电话要求退货。这下公司售候服务中心不耐烦了。说，要么继续维修，要么从新换一台。退货休想。反正你已经过了三包退货的七天期限。

那么，就换吧！

黄昏又问，什么时候换？最好马上，我没时间跟你们蘑菇。

回答说，要进行质量鉴定。确定究竟是使用上的问题，还是产品本身的问题。要花点时间。

黄昏急了，说，鉴定就鉴定好了。我们什么时候去联系质检部门？

回答又说，要回日本去鉴定。

黄昏这下火透了，对着电话就是一通大骂。那边开始装傻，就不用汉语了。一张口全是“蛙大西蛙”、“撒哟拉拉”、“空泥栖蛙”。和他们说话简直就是鸡同鸭讲。气得黄昏几乎将牙齿都咬碎了。

他是个眼睛里不揉沙子的人，一怒之下命令南中同学抬着这台破电视站在某繁华路段大表演铁锤胸口碎电视。还大传单，对小鬼子的经济侵越进行血泪控诉。

结果很意外，南中因为乱扔垃圾，（其实是电视机的碎片）被套大妈揪住，足足教育了一个多小时。

于是，从那个时候起，黄昏就下了一个狠心，必须学会学精日本话。不为什么，只想指着那个售后服务中心的鬼子经理大肆辱骂。

一个星期，仅仅一个星期时间，黄昏学得了一口地道的日本关西方言。这是从日本电视剧上跟“毛利元就”学的。自然，其中有黄昏那个很可怕的异能因素。但最重要的一腔怨念在作祟。

“你个小鬼子，生孩子没下水道，生女儿没安全通道，生人妖浑身污水道。”他指着那个鞠躬不已的老鬼子大骂，“八格呀路！”

两门外语证书到手。黄昏很荣幸地做了一个真正的教授。虽然他不知道自己弄这个教授资格究竟是为什么？

这是为什么呢？他自言自语道：也许，我就是一个喜欢名誉的人吧！如果说名利如浮云，我希望那浮云比山还重。

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