“现在哪有什么编制不编制，以后都要改革的，考不上能怎么办？”我反唇。

“考不上？！考不上你就给我继续考！直到考上为止！你这样活得那么丢人！我走出去都没有脸面！”

妈妈始终关心的是她的脸面，维护她在外面的形象。但是我想不明白，家里始终这样吵闹不停，难道才不是没有脸面的一件事吗？难道穿着职业，说起来是某某处某某办公室就是值得炫耀的事？

“我毕业后自己养活我自己，有什么可丢人的呢？有编制就才能活着？我没考上就得去死吗？”我实在不理解妈妈的脑回路，在她眼里她的面子高于一切。

“我不管其他的！我跟你说这件事情没完！我是死都要脸面的，你是不是要跟我吵！你们姓向的都不是什么好东西！我跟谁都合得来！谁不说我好！就跟你们姓向的合不来！”妈妈咆哮不停，“我跟你说，你要是考不上，你就给我从这阳台楼上爬下去，死了算了！我都是为你好！你还不识好歹！跟你爸一个德行！”

我越听越觉得委屈，搅拌着碗里的粥，眼泪大颗大颗地滴到碗里，嘴里也没滋没味。粥被搅和得米都沉淀到了碗底，冰冰凉凉。

“像你这样没皮没脸的才吃的下去，要是我都觉得丢人。跟你一样还能像没事人一样走来走去？如果毕业后你还没找到个像样的工作，你就给我滚出去！要不就死了算了！”妈妈仿佛像皇帝下通牒一般。

我想不明白，为什么要为了面子而活，为了所谓的编制而活，为了别人嘴里传出来好听的话而活着。

她说大家都说她好，说她是个善良的人，看着她把女儿辛苦带大。的确，每次她在外面都是笑脸，会帮老人提菜回家，谁要她帮忙她都会去。可是我总觉得，善良应该不仅限于此。从小到大，妈妈都是一个别人说了什么就会回头来训我的人，跟爸爸相处也是这样。

没有开学，放假在家的我，无处可躲，只能听着妈妈隔三差五的责骂度日。忍不住气不过的时候，打开社交软件心情留言上，给自己鼓励：人要善良，坚持做好自己，不被任何所影响。再把心情改成仅自己可见。

木亮每天依旧说着他干了什么，去了哪里，有什么好玩好笑的事情都分享过来。有时独自抽泣的时候，我会庆幸他在，庆幸有个人会惦记我，但是我矛盾，我知道我自己以后面对的是什么：一个不幸福的原生家庭，一个性格古怪又敏感多疑的妈妈。以她的眼光和要求，谁都很难让她满意，我必然是不谈恋爱才是最好的选择，不然无非是多拉一个人掉进这个无底洞中，陪我一起不见天日，我不想这样做。

那天，妈妈因为听闻沈大妈她家孩子已经找了个机关行政岗位的工作，从下午回来一直训我到半夜，不论我怎么解释和反驳都无济于事，只会把她燃起的火烧得更旺。

妈妈喝了一口水，缓了缓叫喊了几个小时的喉咙。

没停两分钟，又冲进了我的房间，掀开我的被子，说道：“你别在这装睡！你要是跟你爸一样没脸没皮你就别在这住了，你要是找不到个像样的工作，以后就嫁不上个有权势的好人家，你就把我养你这么大的钱都还给我！”

“好好好！我到时候赚了还你行了吗？能歇一歇了吗？”我实在受不了这样的辱骂。

“哼！你啊就是没出息！我要是你！早就不活了！”妈妈出房门前还给了我一记闷拳。

拳头击在了后背，还是震得我都透不过气，拉回被掀开的被子，盖回到身上时才发现我冷得发抖。

戴上耳机，听着木亮分享给我的音乐，这音乐却让我泪流得更控制不住。

“惦在我心内的一首歌......不要只是个过客.....好想问你......对我到底有没有动心”

木亮的态度越发明显，我越发紧张越发矛盾。

看着他再次发来的晚安，我点开输入：你还是不要对我好吧，还是不要再发来吧，我并不是你想象的那样美好。

却始终没有狠下心发出去。